Ghidul complet: Cum să NU te prezinți la Zilele Orașului Satu Mare 2025? Tipuri de oameni pe care-i vezi

Zilele Orașului Satu Mare (30 mai – 1 iunie 2025) sunt o sărbătoare a muzicii, distracției și a bunului-gust… în teorie. În practică, vedem și altceva. Ca să nu devii o legendă negativă pe TikTok sau o poză virală cu „uite-așa nu”, îți oferim câteva sfaturi pamfletare despre ce SĂ NU faci și cum SĂ NU te îmbraci:

1. Nu veni cu ciocate și pantaloni scurți de blugi cu franjuri – nu e rodeo, e concert Horia Brenciu, nu Vița de Vie la Nashville.
2. Fără sandale cu ciorapi albi – serios, e deja 2025, nu mai e nimeni ironic cu asta, doar tragic.
3. Nu-ți lua paltonul de la nuntă din 2008 pe tine – chiar dacă scrie „ploaie” la Meteo, nu e caz de catifea vișinie.
4. Nu veni cu tricou mulat „Versace” de piață cu un dragon pe spate – ești în Satu Mare, nu într-un videoclip rap din 2004.
5. Fără pantaloni de trening cu pantofi eleganți – nicio ținută nu spune „am pierdut pariul” mai bine ca asta.
6. Nu veni cu drona să-ți filmezi soacra cum dansează pe „Zâmbește, viața e frumoasă” – dacă vrei scandal la familie, sunt alte metode.
7. Fără tricouri cu „Boss”, „Superman” sau „I ❤️ Satu Mare” scris cu marker – lasă moda de stradă acasă.
8. Nu mânca 4 mici, 2 langoși și un kürtőskalács și apoi te da în lanțuri – nu e test de supraviețuire.
9. Nu aduce boxă portabilă să „pui ceva mai tare decât ce cântă ăștia pe scenă” – nu ești DJ, ești doar enervant.
10. Nu face live de 3 ore în care doar respiri greu, te plângi că nu se aude bine – nu e podcastul tău.
11. Fără corset peste tricou Adidas și geantă Gucci fake – moda nu înseamnă haos textil.
12. Nu încerca să-ți lași copilul „puțin la scenă” ca tu să bei liniștit la terasă – copilul nu e portofel, revii la el.
13. Nu face poze la oameni necunoscuți doar pentru că „arătau interesant” – nu ești în Japonia, ești la coadă la mici și bere.
14. Nu te urca pe gardul scenei ca să „vezi mai bine” dacă ai peste 40 de ani și 3 sarmale în stomac – nu suntem la Metallica.
15. Nu-ți da cu spray cu sclipici pe tot corpul ca să „strălucești în mulțime” – vei străluci, da, în ambulanță cu reacție alergică.
16. Nu cere DJ-ului să pună „o manea pentru băieți” – e jenant și pentru manea.
17. Nu veni cu covorul de acasă să-l pui în fața scenei „să fie ca la noi la țară” – e frumos rustic, dar nu exagerăm.
18. Și mai ales, nu purta centură cu LED-uri care clipește în formă de inimioară. Sau DOAR asta.

18 de tipuri de oameni pe care îi vezi MEREU la Zilele Orașului Satu Mare

Edițiile se schimbă, artiștii vin și pleacă, dar personajele rămân aceleași. Dacă ai fost măcar o dată la Zilele Orașului Satu Mare, sigur i-ai văzut și tu:

1. DJ-ul cu boxă în spate și bluetooth on – el nu a venit pentru concert, ci pentru a concura cu scena principală. Dacă e noroc, dă drumul la „Noroc bun, Mureșan Viorel”.
2. Mămica cu 3 copii, 4 baloane și 0 răbdare – o legendă vie. Se aude des: „Nu mai cere că nu-ți ia mama nimic!”
3. Tânărul care filmează TOT – de la momentul când mănâncă langoș până la când i se varsă berea. La el e ca la Discovery: live și documentar în același timp.
4. Fata cu sclipici pe față și iubitul cu buzunarele goale – un cuplu clasic. Ea vrea poze, el vrea să plece. Nu reușește niciodată.
5. „Tanti cu scaun pliant” – vine la 15:00, se pune în fața scenei și nu pleacă nici la Andra, nici când plouă. E stăpână pe poziție.
6. Filosoful de ocazie – își aprinde o țigară și comentează tot: „Eh, pe vremea lu’ Compact era muzică, nu porcăria asta…”
7. Găști de băieți în maiou, cu bere în mână și glume de liceu – încep cu „ia uite la alea” și se termină cu „unde-s jandarmii?”
8. Influencerița care vine doar pentru un selfie și iese din mulțime ca ninja – o vezi o secundă, apare în 10 story-uri.
9. Vecina cu plase de la Carrefour și 6 porții de mici pentru acasă – e doar în trecere, dar are o eficiență de combatant.
10. Nostalgicul urban – umblă pe la toate tarabele, dă din cap a neîncredere și spune: „Altădată era mai frumos…”
11. Puștiul care dansează breakdance pe pavaj, în fața scenei – fără frică, fără ritm, dar cu convingere. Primește aplauze doar de la bunica.
12. Bătrânul cu fes, baston și aparat foto Canon de acum 20 de ani – face poze la tot. Nimeni nu știe ce face cu ele.
13. Mister „Am fost bodyguard la 17 ani” – se împinge prin mulțime, scanează pe toți și spune „păzește-ți telefonul, șefule”.
14. Domnișoara cu rochie de bal la festival de mici – în capul ei e la Met Gala. În realitate, stă pe o bancă mânjită de ketchup.
15. Cel care cere BIS la orice – chiar și la standul de kürtőskalács. Are voce, n-are logică.
16. Cuplul în vârstă care dansează perfect pe muzica fanfarei – moment de aur.
17. Băiatul cu lanț gros de aur și 20 lei în buzunar – întreabă dacă „merge Revolut” la bere și cere paie la halbă.
18. Bărbatul cu copil pe umeri, transpirat, dar erou – nu vede scena, nu mai simte umerii, dar nu renunță.

(Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare)